Разводиться или сохранить семью: психолог рассказала, когда у отношений есть шанс

Почти 35 тысяч разводов на 52 тысячи свадеб – так выглядит семейная статистика Беларуси за 2025 год. Цифры впечатляют, но за ними стоят судьбы обычных людей, которые когда-то мечтали быть вместе.

Почему одни пары преодолевают кризисы и становятся только крепче, а другие сдаются на полпути? Журналист Times.by поговорила с гештальт-терапевтом Катериной Шакурой о том, как понять, что отношения еще можно спасти, а когда лучше отпустить друг друга.

Почему мысль о разводе так пугает

Даже если оба понимают, что любви больше нет, решение уйти все равно дается тяжело. За годы семейной жизни у пары появляются общие традиции, ритуалы, привычки. Мысль о том, что все это может разрушиться, пугает: где кто будет жить, с кем останется ребенок, как изменится финансовое положение.

«Многие воспринимают отношения как инвестицию. Они вкладывают в них свои эмоции, время, силы, средства. И развод ощущается как потеря этих вложений», – рассказывает Катерина Шакура.

Плюс ко всему – эмоциональная привязанность. Стремление к близости – одна из базовых человеческих потребностей. Поэтому даже в объективно плохих браках люди чаще остаются, нежели решаются на разрыв.

Что держит в несчастливом браке

Чаще всего – страх одиночества. Особенно если пара вместе со школьных лет и просто не знает, как жить по-другому. Некоторые попадают в созависимость – личные границы размываются, а собственное «я» растворяется в возлюбленном.

Большую роль также играет финансовый аспект. Страх потерять привычный уровень комфорта, остаться без поддержки или делить кредитную квартиру зачастую перевешивает нелюбовь.

Но самая главная причина – дети. Родители готовы жертвовать своим счастьем, лишь бы сохранить видимость «полной семьи».

«В практике часто встречаются случаи, когда один из партнеров либо оба терпят измены, неуважение к себе, эмоциональное насилие, лишь бы сохранить брак ради детей. При этом дети растут и видят перед собой пример несчастных родителей», – делится наблюдениями психолог.

По ее словам, люди могут держаться за брак годами в том числе из-за стыда, боязни осуждения и потери социального статуса, надежды на то, что партнер рано или поздно изменится.

Кризис или конец – как понять

Катерина советует смотреть на семью как на систему, которая проходит через разные жизненные этапы. Каждая новая фаза – рождение ребенка, его взросление – ставит перед парой новые задачи. Если семья с ними справляется – все хорошо, если нет – наступает кризис.

«Кризисы бывают ожидаемыми (например, беременность, подростковый возраст) и внезапными (измена, болезнь, потеря работы). Развод относится ко второму типу, когда система ломается окончательно», – объясняет гештальт-терапевт.

Обычно ему предшествует долгий период напряжения – «предразводная ситуация». Если ее игнорировать, разрыв становится лишь вопросом времени.

Психолог назвала явные признаки того, что отношения близятся к завершению:

• постоянная критика, оскорбления, отсутствие уважения; • избегание открытых и честных разговоров; • затяжные, неразрешаемые конфликты; • отсутствие эмоциональной близости; • разные цели и взгляды на жизнь; • физическое или эмоциональное насилие; • нежелание что-либо менять.

Как умирают отношения – четыре стадии

Отношения редко рушатся сразу, обычно все происходит постепенно. Сначала возникает дистанция – люди отдаляются, перестают интересоваться друг другом, не проводят вместе время. Потом появляется раздражение и равнодушие, копятся обиды.

Американский исследователь Стивен Дак писал, что распад семьи проходит четыре фазы. Первая – внутренняя (интрапсихическая) – один из партнеров чувствует себя несчастным и молча обижается. Во второй фазе муж и жена пытаются вместе обсуждать проблемы, искать выход из сложившейся ситуации.

Если это не помогает, кризис выходит наружу – о проблемах узнают друзья и родственники, разлад в семье становится публичным. И, наконец, финал – супруги разводятся, анализируют случившееся и решают, как им жить дальше.

Когда брак еще можно спасти

Не каждый кризис – повод для расставания. Если проблемы в семье связаны со стрессом, недопониманием, усталостью или бытовыми трудностями, то все можно исправить.

Но если в паре было насилие, зависимость от алкоголя или наркотиков, измены, стоит серьезно подумать, нужно ли вообще сохранять такой брак.

Перед тем как решиться на развод, важно разобраться в своих чувствах. Это можно сделать самостоятельно или с помощью специалиста.

«Спросите себя, вы на самом деле хотите сохранить семью или просто боитесь что-то менять? Что пугает больше всего, каковы плюсы и минусы, если вы останетесь? Есть ли у вас общие планы на будущее и желание их реализовывать?» – перечисляет психолог.

Также полезное упражнение – представить жизнь без партнера и оценить свое состояние по десятибалльной шкале.

Что делать перед тем, как подать заявление

Катерина Шакура советует не бежать сразу в ЗАГС, а понаблюдать за собой. Попробуйте на протяжении 3–4 недель вести дневник. Записывайте туда как положительные, так и отрицательные моменты, события, отделяйте эмоции от фактов.

Когда немного разберетесь в себе, поговорите откровенно со своей второй половинкой, но без упреков и обвинений. Например: «Мне грустно и одиноко, когда мы почти не разговариваем», «Я тревожусь, когда ты меня игнорируешь».

Параллельно стоит решать и практические вопросы: финансы, раздел имущества, график общения с детьми. Обязательно проконсультируйтесь с юристом, чтобы заранее понимать, что вас ждет.

Также важно заручиться эмоциональной поддержкой. Найдите хотя бы пару человек, которые будут рядом и смогут вас поддержать во время и после развода.

Помогает ли семейная терапия спасти брак

Дополнительной опорой перед принятием решения может стать семейная терапия.

Исследования показывают, что пары, которые ходили к психологу перед разводом, в 30–50% случаев остаются вместе и улучшают отношения. Главное, чтобы оба супруга хотели меняться.

Однако цель терапии – не «спасти брак любой ценой», а помочь разобраться, чего именно хотят партнеры, и принять взвешенное решение.

Как перестать винить себя

После развода люди часто чувствуют вину перед детьми, партнером, родными. Но не позволяйте ей управлять вашими решениями.

«Желание уйти не делает вас плохим человеком. Думайте в первую очередь о своем состоянии, а не о том, чего ожидают от вас другие», – поясняет специалист.

Снизить переживания помогают разговоры с близкими, а также когнитивно-поведенческая терапия, особенно когда появляются мысли вроде «я буду предателем и эгоистом, если уйду».

«А вдруг я ошибаюсь?» Как быть с сомнениями

Это вопрос мучает всех, кто стоит на грани развода. Сомневаться – это нормально. Мы часто представляем себе самое страшное: «останусь один», «не найду никого лучше», «а вдруг я совершаю ошибку».

В этом случае психолог рекомендует вести «журнал сомнений», разделив его на три колонки:

• что я боюсь потерять (квартиру, помощь); • что могу получить (спокойствие, уверенность в себе); • какие реалистичные сценарии возможны (дети будут видеть счастливую маму).

«Сожаление – часть процесса горевания. Оно пройдет, если вы будете вкладываться в себя, найдете новые интересы, хобби, знакомства», – добавляет Катерина.

Жизнь после развода: как не повторить ошибок

Не спешите заводить новые отношения после развода, дайте себе время. Если вы застряли на каком-то этапе – отрицание, гнев, торг, депрессия, – есть вероятность, что свою боль можете перенести в новый союз. Без проработки травм прошлого риск повторить прежние ошибки возрастает до 40–50%.

«Не торопитесь. Подождите хотя бы несколько месяцев, а лучше полгода-год. Займитесь личной терапией, учитесь выстраивать границы. И только потом выбирайте нового партнера – не из-за страха одиночества, а потому что у вас общие ценности и цели», – отмечает Катерина Шакура.

По ее мнению, развод – это сложный, но иногда необходимый шаг. К нему важно подготовиться заранее. Поговорите с партнером, обратитесь к семейному психологу, решите финансовые и юридические вопросы.

Если же вы понимаете, что отношения все-таки исчерпаны, разрешите себе двигаться дальше. Порой развод действительно лучше, чем годами жить как чужие люди.