Как удачно выйти замуж: психолог разобрала популярные советы из соцсети

В Threads завирусился пост, как «удачно выйти замуж». В комментариях девушки делятся «проверенными» стратегиями: искать щедрого, смотреть, сколько мужчина вкладывает в отношения, выбирать того, с кем рядом не страшно.

Добавить в основные
источники Google

Что вообще считать удачным браком? Можно ли измерить любовь деньгами и подарками? Должен ли партнер всегда сдерживать злость? И почему иногда за желанием найти «щедрого» мужчину стоит совсем не интерес к его кошельку?

Times.by собрал самые популярные рекомендации и попросил психолога Ирину Кая разобраться, какие из них действительно могут помочь отношениям, а какие способны привести к кризису и тупику.

Что такое «удачный брак»

Прежде чем искать рецепт счастливого замужества, стоит разобраться с самим определением.

«Что такое удачный брак? Какие у него критерии? После какой отметки, годовщины, события можно с уверенностью считать свой брак удачным или провальным? И удачный для кого – для родственников, друзей, соседей, партнера, детей или для себя?» – предлагает задуматься Ирина Кая.

По ее мнению, само выражение «удачный брак» звучит так, будто подразумевает много случайного, стихийного и бесконтрольного. Выбор партнера похож на вытягивание жребия, а там – как повезет.

Но отношения все-таки не лотерея. Поэтому прежде, чем искать «правильного» спутника жизни, специалист советует ответить себе на вопросы. Что лично я называю удачным браком? Какие ценности хочу поддерживать в семье? Какие правила и традиции в браке для меня важны? Что я сама вкладываю в понятие «брак»?

Иными словами, сначала стоит понять не то, каким должен быть партнер, а то, какими должны быть отношения лично для вас.

«Выходи за щедрого»

На первый взгляд эта рекомендация кажется вполне здравой. Но психолог предлагает уточнить: что именно подразумевается под щедростью?

Щедрый – значит богатый? Тот, кто легко тратит на женщину большие суммы? Тот, кто отдаст последнюю рубашку? Или тот, кто умеет заботиться?

«С точки зрения психологии, вероятнее всего, под щедростью понимается способность проявлять заботу», – объясняет Ирина.

Забота – одна из базовых человеческих потребностей. В детстве она проявляется в том, что родители не только кормят и одевают ребенка, но и эмоционально вовлекаются в его жизнь: замечают его переживания, помогают распознавать эмоции, дают ощущение тепла, защиты и поддержки.

Поэтому во взрослой жизни за желанием найти «щедрого» партнера может скрываться потребность получить то, чего когда-то не хватило в детстве: безусловного принятия, внимания, безопасности, восхищения, вовлеченности.

«Однако партнер не может и не должен становиться заменой родителю. Он не должен постоянно что-то делать за нас, выбирать за нас, возиться с нами или закрывать все наши нужды», – говорит психолог.

В здоровых отношениях важно уметь заботиться о себе самостоятельно: понимать собственные потребности в признании, принятии, любви, безопасности, поддержке и знать, как удовлетворять их не только с помощью другого человека.

«Не пытайся его исправить: каким взяла, таким и останется»

С этой рекомендацией эксперт в целом согласна, но с важной оговоркой.

Брак действительно не должен быть проектом по перевоспитанию другого человека. Когда на этапе знакомства кажется, что партнера нужно полностью переделать, это означает, что такой, какой он есть сейчас, он вам не нравится.

Однако это не значит, что после свадьбы партнеры остаются абсолютно неизменными. На отношения влияют бытовые трудности, рождение детей, карьерные кризисы, болезни, переезды, утраты, нестабильность в мире и множество других обстоятельств.

«Я бы рассматривала брак как союз, качество которого обязательно будет меняться по мере изменений самих участников», – отмечает психолог.

«Не оценивай его по первым месяцам знакомства – в начале все стараются быть лучше»

Здесь тоже не все так просто. В начале отношений люди действительно стараются показать себя с лучшей стороны: внимательно слушают, чаще проявляют инициативу, хотят выглядеть интересными и привлекательными. Это естественный этап знакомства.

«В первые месяцы тело и психика работают в более интенсивном режиме. Человек стремится привлечь партнера, удержать его внимание, выделиться», – поясняет Ирина.

По словам психолога, такой период может длиться до девяти месяцев. Затем выработка гормонов, состояние психики и тело постепенно возвращаются к своему обычному состоянию – это необходимо для здорового функционирования организма.

«В этом случае важно не путать естественный спад психического возбуждения с общей незаинтересованностью партнера в ваших отношениях», – обращает внимание специалист.

«Чем больше мужчина в тебя вкладывает, тем ценнее ты для него»

Этот совет особенно популярен. Однако за ним скрывается вопрос не столько о мужчине, сколько о собственной самооценке. Если считать, что ценность женщины растет пропорционально тому, сколько партнер в нее вложил, получается, что ее значимость нужно постоянно подтверждать извне.

И здесь поднимается очень важный вопрос о ценности личности: в чем моя индивидуальная ценность? Что я сама считаю в себе ценным? Какие качества я в себе ценю и могу на них опираться? Разве может другой человек определить мою собственную ценность для меня?

«Вкладываться в себя в первую очередь должна сама женщина – в заботу о себе, принятие себя, уважение к своим желаниям и право просто быть собой», – подчеркивает психолог.

Кроме того, идея «чем больше он вложил, тем больше ценит» может быть связана с повышенной тревогой в отношениях. Человеку начинает казаться, что просто быть рядом с ним недостаточно. Нужно постоянно поддерживать интерес, манипулировать, продумывать свое поведение, выстраивать стратегии.

«Это уже больше похоже на сражение в тылу врага. Человек как будто уверен, что естественную любовь и заботу просто так не получить – их нужно захватить. И тогда это уже не «удачные» отношения, а война за ресурсы», – говорит Ирина Кая.

«Он должен уметь сдерживать гнев и злость»

Это утверждение, по мнению психолога, одно из самых интересных. Похожая идея также звучала в совете: «его злость не должна вызывать у меня страх».

«В отношениях действительно не должно быть унижений, запугивания, физического насилия, криков, шантажа или вспышек ярости, после которых партнер боится сказать лишнее слово. Чувство безопасности – это базовая потребность», – убеждена она.

Само по себе чувство злости – естественно и не должно создавать ощущения угрозы, не должно пугать своими последствиями, если только человек не имеет травматичного опыта. Каждая эмоция имеет свою функцию и появляется у нас в теле не просто так.

«Представьте, что эмоция – это индикатор, который показывает вам степень приемлемости того, что сейчас с вами происходит. Так вот злость показывает, что то, что происходит сейчас, – неприемлемо, нарушает ваши границы, препятствует вашим желаниям, делает вас несчастливым. Именно поэтому важно не подавлять эмоции, не игнорировать, не стыдиться их», – объясняет специалист.

Злость в отношениях – это нормально. С помощью нее мы устанавливаем границы допустимого и комфортного в личных отношениях.

Если человек боится собственной злости и привык ее подавлять, ему часто трудно выдерживать и эмоции партнера.

Что действительно помогает строить отношения

Пожалуй, самый мудрый совет для тех, кто хочет удачно выйти замуж или просто построить хорошие отношения, – «не искать универсальную стратегию, а узнавать себя». Это значит понимать свои эмоции, ценности, принципы и личные границы.

Партнер не обязан закрывать весь детский дефицит любви, принятия, безопасности и восхищения. Он не должен спасать, исцелять или делать жизнь полноценной вместо вас. Единственное, что удерживает пару вместе, – это их искреннее желание быть вместе.

«Ни манипуляции, ни угрозы, ни имущество, ни дети – только желание быть рядом именно с этим человеком, с таким, какой он есть, с его положительными и отрицательными качествами», – акцентирует внимание психолог.

Отношения – это развивающийся процесс. Там будут периоды близости и отдаления, восхищения и разочарования, легкости и усталости. Наверное, поэтому вместо очередного списка советов важно сохранить другую мысль: «Я смогу все сама, но рядом с тобой мне все это будет намного приятнее».

«Мы действительно частично отдаем себя другому человеку, когда вступаем в отношения. Но делаем это осознанно – не потому, что без него не справимся, а потому, что выбираем быть вместе», – резюмирует Ирина Кая.

И, возможно, самое удачное знакомство в жизни – не с идеальным партнером, а с самой собой.