Как не вырастить из мальчика маменькиного сынка – советы психолога

После развода дети в большинстве случаев остаются с матерью, и для мальчика это часто оборачивается перекосами в воспитании.

Можно ли в одиночку воспитать сына уверенным, гармоничным и сильным мужчиной? Что важно учитывать и каких ошибок стоит избегать? Об этом журналист Times.by поговорила с семейным психологом Алексеем Усенко.

Статистика – не приговор

Статистика разводов в Беларуси, как и во всем мире, довольно высока, и часто именно матерям приходится поднимать груз родительства в одиночку.

«Да, цифры выглядят пугающе. За последние годы количество разводов в странах Европы, в том числе и Беларуси, достигает 70–85%. Но это абсолютно нормальная ситуация», – сразу расставляет акценты Алексей Усенко.

Высокий процент разводов характерен для экономически развитых стран. Это говорит о том, что женщины стали финансово независимыми и не боятся уходить из нездоровых отношений, даже если остаются с детьми.

«Важно не корить себя, а выстроить воспитание так, чтобы ребенок вырос целостной личностью», – подчеркивает психолог.

Основной риск, по его мнению, в возможном перекосе – когда ребенок получает только один тип воспитания. Мальчику для гармоничного развития, помимо материнской любви, важно мужское влияние, общение и пример для подражания.

Мужской и женский подход к воспитанию

Ключевая мысль, которую транслирует Алексей: мужское и женское воспитание имеют фундаментальные различия.

«Мужчина и женщина по-разному воспринимают мир, и это отражается на воспитании. Условная метафора: может ли медведь воспитать пчелу? Нет. Он будет бессознательно растить из нее медвежонка», – поясняет психолог.

По мнению эксперта, одинокой маме воспитать девочку, в принципе, проще, так как она может передать свой собственный опыт. Но если у матери остались непроработанные травмы и обида на бывшего мужа, она рискует передать дочери установку, что «все мужики – сво...».

С мальчиком все еще сложнее, ведь ему нужно усвоить модель поведения, которой у матери просто нет.

«Вырастить физически мама сможет. Но воспитать психологически гармоничного мужчину – в большинстве вариантов трудно. Исключительно женское воспитание может стать «однобоким» без мужского влияния», – полагает специалист.

Главная ошибка одиноких мам

Самая большая ловушка для матери-одиночки – чрезмерная опека и контроль. По словам психолога, мамы, оставшись одни, становятся гиперответственными. Они сами вместо сына решают много простых вопросов, как надо: «Шапку надень! Уроки учи!». Очень много команд. И мальчиков не остается пространства, времени и возможности становиться мужчинами.

«Контролирующая мама невольно совершает так называемую психологическую кастрацию сына – лишает его права на собственные решения, инициативу и ошибки», – объясняет Алексей Усенко.

У такого сценария два пути развития личности:

• первый – сдаться. Ребенок соглашается с маминым диктатом и вырастает пассивным, безвольным и безответственным мужчиной, который будет ждать, что им будет командовать будущая жена; • второй – бороться. Мальчик начинает протестовать против тотального контроля. «Мама, отстань, я сам решу!». Эта борьба с матерью потом переносится на школу, работу и будущую семью, превращая его в вечного бунтаря, который не умеет договариваться.

Оба варианта, как подчеркивает эксперт, – нездоровые.

Чего на самом деле не хватает мальчику

Мальчику и девочке нужны разные условия для развития. Если девочке в большей степени важны любовь, забота и защита, то мальчику критически необходимо позволение – пространство для самостоятельных действий и решений.

«Первый период жизни, лет до 6–7, мальчик познает мир через исследование, которое часто выглядит как ломание. Ему нужно разрешать экспериментировать, разбирать игрушки, пачкаться и самому принимать решения – даже самые незначительные (какую футболку надеть, что съесть на завтрак). Именно так рождается ответственность, смелость и инициативность», – уверен психолог.

Мама, которая постоянно командует, лишает сына этого жизненно важного пространства для становления мужского «Я».

Яркий пример ненужного контроля – битва за гаджеты. Психолог предлагает изменить подход, но делать это разумно. Если мальчик сутками сидит в телефоне, постоянные одергивания лишь провоцируют борьбу.

Нужно искать баланс. Можно договориться о «цифровых каникулах» или позволить ему насидеться с телефоном в выходной, чтобы он сам почувствовал последствия. Но полное отсутствие границ так же вредно, как и сплошные запреты.

«Вопрос не в телефоне, а в тотальной безответственности ребенка, которую создают взрослые. Если мама все готовит, стирает, убирает и напоминает об уроках, чем ему еще заниматься?» – справедливо задается вопросом психолог.

Кто может стать опорой для ребенка

Идеально, если с 3–4 лет в жизнь мальчика активно включается отец. Если его нет, эту роль может взять на себя другой мужчина: дедушка, дядя, тренер, учитель или даже старший товарищ.

«Мама не может заставить сына принять наставника. Она может лишь мягко предлагать варианты. Ребенок сам инстинктивно потянется к тому, кто удовлетворит его потребность в мужском общении», – подчеркивает Алексей.

Практические советы: • запишите сына в спортивную секцию с мужским тренером (единоборства, футбол, плавание); • поощряйте общение с семьями друзей, где есть положительные отцы; • привлекайте дедушку или дядю к регулярным совместным «мужским» делам (поход в гараж, рыбалка, сбор моделей).

Психолог привел в пример случай из своей практики, когда шестилетний мальчик из неполной семьи нашел себе в друзья 15-летнего парня во дворе. Мама, проявив мудрость, не стала запрещать это общение. И через несколько месяцев ее «протестный» сын невероятно повзрослел, у него наладились отношения в школе. Получается, он встретил своего «наставника».

Что еще важно знать мамам

Как бы ни складывались отношения с отцом, постарайтесь сохранять нейтралитет и не очернять его в глазах сына, советует эксперт. Если мама проработала свою обиду, она должна сказать: «Мы не справились с отношениями. Мы оба виноваты в разводе. Но твой папа – важная часть твоей жизни».

Также важно правильно знакомить ребенка с новым партнером. Проблема нового мужчины в том, что он изначально воспринимается как чужак. Если он переезжает в «царство» мамы и сына, ему трудно завоевать авторитет. Идеально, по мнению психолога, если семья переедет к нему. Мама должна транслировать: «Вот мой муж, давай будем уважать его и его мнение».

Самостоятельность и ответственность

У современных детей процесс сепарации – психологического отделения от родителей – начинается довольно рано, уже в 10–12 лет. На этом этапе ключевая задача – не цепляться за тотальный контроль, а целенаправленно создавать для ребенка пространство для взросления.

Это значит постепенно передавать ему ответственность за бытовые и учебные задачи: «Пусть он сам готовит себе простую еду, стирает вещи и убирает в комнате – даже если иногда это будет означать, что он останется голодным или будет ходить в грязной футболке. Также важно доверить ребенку управление своим временем: например, самому рассчитывать, когда встать, чтобы не опоздать в школу. Только так можно воспитать не инфантильного, а подготовленного к жизни человека».

«Родителям нужно жить своей жизнью, своими интересами. Ребенка можно и нужно постепенно «выбрасывать в пустыню самостоятельности». Не бойтесь: если на кухне есть гречка и нечищеная картошка, он найдет способ себя накормить. Он справится. Главное – быть честными и последовательными», – констатирует Алексей Усенко.

Самое главное: поддержка для самой мамы

Если вся нагрузка ложится на плечи одного родителя, главный совет в такой ситуации – позаботьтесь о себе. Ваш ресурс – это ресурс вашего сына. В частности, найдите время для своих увлечений, отдыха и встреч с подругами, рекомендует психолог.

Также прорабатывайте обиды. Если не получается самостоятельно, обратитесь к психологу. Ваше душевное равновесие – основа здоровой атмосферы в доме.

Постарайтесь избавиться от чувства вины перед сыном за развод. Счастливая мама, у которой есть отношения и интересы, – лучший пример для подражания.

«Ребенок с рождения – уже личность, со своим характером, темпераментом и судьбой. Задача матери – не лепить Буратино, а увидеть в сыне молодого мужчину, создать поддерживающую среду, дать ему пространство для роста и быть рядом, когда нужно. Он сам найдет свой путь», – подытоживает эксперт.